Das Ende einer Borderline-Beziehung....

@Gablion:Wieso muss jemand ein" qualifizierter Astrologe" sein, um hier "durchzusteigen"? Die Antwort auf diese Frage bist Du mir ohnehin noch schuldig... Tät` mich interessieren, Deine Antwort...Und "hellsichtig" mus man auch noch sein, um hier Dinge beurteilen zu können? Was helfen hier "Nahrungsergänzung" und das "System der permanenten Entgiftung"?? Bitte hiermit konstruktiv um Beantwortung meiner Fragen. Vielleicht hab` ich ja gewisse Dinge einfach nicht verstanden....VLG von Dschungi. :-))

Ne also das sind jetzt so einige Dinge falsch bei dir angekommen.... Mein Mann wollte vorher (!) - vor mir - nie mit einer Frau zusammen ziehen oder sie heiraten. Leider (...) wollte er das mit mir.... Bevor wir zusammen gezogen sind, hab ich mich ziemlich dagegen gewehrt, weil ich das nicht wollte.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Vor 2 Monaten ist er ausgezogen, nachdem ich mich von ihm getrennt hab. Was zur Trennung geführt hat, ist auch bekannt..... Mein Therapeut unterstützt das nicht, dass ich zu meinem Mann hinfahre, weil mich das sehr runterzieht... Mein Therapeut arbeitet mit mir seit fast 2 Jahren daran, dass ich emotional aus meinem Loch rauskomme! Mit der Trennung ging es mir besser, habe wieder Luft gekriegt..... Und wenn ich sehe, wie mein Mann leidet, dann leide ich mit...... weil ich mich nicht abgrenzen kann..... natürlich nicht allein deshalb, sondern weil ich generell sehr emotional bin und weil doch Gefühle wieder hoch kommen, nachdem wir uns jetzt mehrere Wochen nicht gesehen haben. Das, was mein Therapeut will, ist, dass ich nicht wieder in ein depressives Loch falle..... Und das will ich natürlich auch nicht!

genau - das stand doch auch in deinem text, oder? oder habe ich zwei ähnliche texte gelesen und schmeisse die durcheinander? ich meine, da hätte gestanden:
"mein Therapeut hat schon mit mir geschimpft, weil ich wieder da (bei deinem Ex-Mann) war"

sorry, traumline, dann habe ich das falsch verstanden - fehlt da jetzt ein teil in deiner geschichte, oder habe ich mich beim ersten mal verlesen??
ich dachte, da hätte gestanden: das dein mann dir erklärt hätte, dass er nie eine feste beziehung wollte und auch nie mit einer frau zusammen leben wollte... großes "häh"?

wie dem auch sei - für mich hört sich das nicht so an, als wäre eure beziehung zu ende gelebt oder die gefühle weg. aber ich kann mir auch nicht vorstellen, dass man so eine komplexe situation völlig ohne professionelle hilfe aufarbeiten kann. wenn ihr beide gefühle für einander habt, und die beziehung nicht beenden könnt.... wär s ja mal interessant zu wissen, was die probleme hervorruft.
Und dass dein ex-mann in einem lausigen Zustand ist, sagst du ja selber. Wieso dein Therapeut dann meint, dir raten zu müssen, den Mann allein zu lassen, ist mir irgendwie schleierhaft. Ihr seid ja nun nicht einfach fremde, nur weil ihr getrennt lebt.

Liebes Petersielichen, ich glaube, du hast das was falsch verstanden: Wer hat behauptet, dass mein Mann keine feste enge Beziehung wollte??

ich finde es ein bisschen ungerecht, wie hier mit dem mann umgegangen wird...

ohne TraumLine einen vorwurf machen zu wollen, denn krank sein hat nichts mit schuldig sein zu tun, aber wer von den beiden krank ist und die ursache, wissen wir überhaupt nicht, oder?

du hast dich auf einen mann sehr eng eingelassen, der dir klar gemacht hat, dass er keine feste, enge beziehung möchte. das tue ich auch in der regel (wenn es denn mal unter sehr günstigen bedingungen dazu kommt), bin mir aber darüber im klaren, was das über meine eigene beziehungsfähigkeit aussagt... (schizoide persönlichkeitsstörung).

"Wenn er da ist, soll er gehen. Wenn er geht, mach ich ihm den Vorwurf, dass er mich allein lässt."
vielleicht solltet ihr einfach zusammen in gesprächstherapie gehen?? meine unfachfrauliche meinung

Liebe Lady, ich habe so eine Beziehung 28 Jahre lang durchgehalten, und ich bin da Kollege und Fachmann: KOMMUNIKATION, sich aussprechen, und dann gemeinsam etwas machen, dann hast Du eine Chance ... doch nur eine Chance ... wirklich verstehen kann einer das was bei Euch läuft nur, wenn er erstens ein qualifizierter Astrologe ist, und wenn er zweitens dazu auch noch hellsichtig ist, Euch in die Köpfe und Seelen gucken kann, und wenn er drittens konkrete Heilmöglichkeiten einsetzen kann, angefangen von Gesprächstherapie über Jin Shin Jyutsu bis zu Nahrungsergänzungsmitteln und Ernährungslehre und Gymnastik, Sport, System der permanenten Entgiftung ... und DANN GILT: Respektiere den anderen, niemand gehört einem. - Niemand gehört einem, ja wir haben uns (körperlich) sogar selber nur geliehen ... ich bin bereit, mich für jeden von Euch einzusetzen, alles zu tun, was ich kann, und ich mache das prinzipiell unentgeltlich, das ist meíne Art Kritika an der Gesellschaft, ja Veränderung der Gesellschaft: Revolution !!!! aber bitte durch mit anfassen und sachte verstehen und sachte wirksam werden ... Allein die Mentalität des verständigen Gärtner, alleine die kann helfen ... wir sind alle empfindliche Pflänzchen ... SCHÖN FÜR EUCH BEIDE: Ich sehe echte Liebe, und Liebe ist für immer und ewig, Liebe hat nur einen Anfang ... doch das Lustige: Sich selbst lieben ist ja auch angesagt, und wenn wir uns erinnern, dass wir mehrmals leben, dann kommen wir ins Schleudern: IN JEDEM LEBEN EINE ANDERE GROSSE LIEBE? ... da merken wir, dass wir bitte etwas toleranter und großzügiger lieben möchten ... die Kleinfamilie heute ist auch ein total überfordertees gefährliches Modell ... wir reifen als Menschheit zu einem Umbruch in bhessere soziale Modelle hinen ... und das zu kapieren, das tut erst einmal gewaltig weh ... doch nur Illusionen können platzen, Eure Liebe ist wirklich ewig, und ich bin sicher, Ihr besucht einander astral im Traum ... Ihr seid immer nahe und beieinander ... GUT SO ... findet halt geeignete Wege das Alltagsleben besser zu organisieren, und findet weitere liebende Mitmenschen, zusammen sind wir stark ... meine psychotische und manische und borderline Partnerin packte es am 14. August 2011 nicht mehr ... ich denke mal sie schämte sich ohne das zugeben zu wollen, zu können, wie brutal sie mcih fortgesetzt vorgeführt und ausgenutzt hat ... ich sagte, okay, jetzt geh halt, als sie immer und immer erpresste und ungerecht Vorwürfe machte ... Dein Freund braucht Umwege, ein Mensch kann nicht alles geben ...

Hallo Trauma Line !!
Denk jetzt einfach nur mal an Dich, das hast du Dir redlich verdient. Er muss jetzt eine Probleme selber lösen.
laß dich nicht weitewr unter druck setzen.
alles gute wünscht Dir dabei Schnuki

Danke liebe Jacko! :-) Von meinem Therapeuten hab ich heute nen ordentlichen Rüffel gekriegt, dass ich überhaupt zu meinem Ex hingefahren bin und dass ich mich von ihm runterziehen lasse.... Vielleicht ist es sogar so, dass ich wieder in einer meiner beliebtesten Fallen tappe und meinen Fokus nach ihm ausrichte, ohne dabei auf meine eigenen Gefühle zu achten. Grenzen zu setzen, lern ich ja aber auch gerade erst.....

Liebe Trauma Line,
deine Einstellung gefällt mir. Du hast etwas für dich getan und denke immer daran, du bist wichtig. Lass dir seine Probleme nicht implizieren. Es sind nicht deine. Er ist eine autonome Person. Wenn er Probleme hat, muss er sie lösen.
Du bist sehr emphatisch. Nutze diese Fähigkeit aber nicht immer nur für andere. Du läufst nicht mit Scheuklappen durchs Leben. Aber, das ist unsere Schwierigkeit, lerne dich abzugrenzen. Nein zu sagen, wenn du es spürst. Das ist dein Recht. Du bist dadurch kein schlechter Mensch. GLG Jac.

Danke euch allen für eure einfühlsamen Antworten und eure Sichtweisen!! Zu ihm zurück gehen werde ich nicht! Auch wenn Gefühle aufflammen, wenn ich ihn so leiden sehe..... Dann möchte ich ihn am liebsten in den Arm nehmen und sagen, dass alles gut wird!
Auch eine Beziehung mit ihm mit zwei getrennten Wohnungen würde irgendwann den Alltag wieder zulassen - und den kennen wir beide zu gut! Wann auch immer er reden möchte oder Hilfe braucht, werde ich da sein! Aber sonst bin ich gerade froh, wieder ich zu sein.....ohne mich zu verbiegen und außen vor zu lassen. ganz liebe Grüße an euch!!

Liebe Trauma Line,
die Trennung von ihm ist Ergebnis deiner Lehren aus der Therapie. Da hast du gute Arbeit geleistet, denn es war bestimmt nicht einfach, diese Entscheidung zu tragen. Du hast eine Entscheidung gefällt. Wärst du bei ihm geblieben, würde dich diese Beziehung irgendwann tot erscheinen lassen. Es passte nicht.
Dass er jetzt mit Suizid droht, ist nicht unnormal. Nun ist es wichtig, dass du dich abgrenzt. Höre in dich. Würdest du zurück gehen, wäre es eine Frage der Zeit, dann wäre alles wie immer. Mach ihm klar, dass du dich von ihm nicht unter Druck setzen lässt, ggf. Maßnahmen einleiten wirst, um einen Suizid zu verhindern (Rettungsdienst). Lass dir von solchen Äußerungen keinen Druck machen.
Es ist sehr schwer, aber der andere Weg ist es ebenso, zumal du damit all deine erreichten Ziele ins Klo schmeißen würdest.
Ich hoffe, du triffst die richtigen Entscheidungen. GLG Jac.

So wie ich das verstehe denkt dein noch Ehemann nur an sich schon in Euerer Beziehung denn da ist er nur seinen hobbys nachgegangen selbst als es Dir schlecht ging.
Laß Dich nicht durch sein Selbstmittleid erdrücken.
Wünsche Dir dabei viel Kraft und aless Gute

Abschließend, im Leben ist wirklich Vieles paradox.
Wir leben in der Gegenwart, die von der Vergangenheit geprägt ist.
Deine Zukunft liegt in deiner Hand. Du bist stark und selbstbewusst, dass hast du bewiesen.
Lebe dein Leben und lasse dich nicht von den aktuellen Gefühlen deines Noch-Mannes verwirren. Du hast genug mit der Verarbeitung deiner Gefühle zu tun.
Egal wie du dich entscheidest, ich wünsche dir alles Gute dabei!

oh ja, es war sehr einseitig..... ich glaube, das hat er auch mittlerweile verstanden.... jedenfalls sagte er das heute.... jetzt plötzlich sagt er, er würde all das aufgeben..... aber ich weiß, dass ihn das nicht glücklich machen würde... auch wenn er auf einmal merkt, was wirklich wichtig ist im leben.... sber es ist tatsächlich zu spät....
ich hab mich von ihm getrennt, um mich selbst zu retten.... weil ich sonst zugrunde gegangen wäre.... allein das war schon en gewaltiger schritt für mich - weil ich mich vorher nur aufgeopfert hab und mich selbst aus dem blick verloren hab!
den tipp mit dem therapeuten hab ich ihm heute gegeben.... vielleicht denkt er noch mal drüber nach... er leidet gerade so! und das tut echt weh ihn so zu sehen.... unter tränen sagte er heute zu mir: wenn es mir jetzt besser geht, dann hatte die trennung etwas gutes! und er wolle, dass es mir besser geht....

das paradoxe ist: als wir noch zusammen waren, sagte er mal zu mir, ich soll aufhören in der vergangenheit zu leben..... genau das tut er gerade: er ist in der vergangenheit - mir unseren schönen zeiten - hängen geblieben.....

So wie ich das lese, war diese Beziehung sehr einseitig. Dein Noch-Mann hatte seine Hobbies Fußball, Motorrad, war oft allein unterwegs. Dich hat die Einsamkeit in der Beziehung "fertiggemacht", du bist vereinsamt.
Du bist gegangen, um dir etwas Gutes zu tun, jetzt geht es ihm schlecht.
Was ist dir lieber, zurück in die Beziehung die dich "fertiggemacht" hat oder ein "neues Leben mit einer neuen Chance"? Dein Noch-Mann wird auch darüber hinwegkommen. Gib ihm den Rat einen Therapeuten aufzusuchen. Sag ihm, dass ihr auch schöne Zeiten miteinander hattet, aber dass du in letzter Zeit unter der Beziehung gelitten hast. Wenn er dich wirklich noch so liebt oder mag, dann wird er es verstehen.

?? meinst du? bisher hab ich es mir so versucht zu erklären, dass er sich sehr sicher war, dass ich niemals gehen würde....dass er denkt, ich hätte nicht die kraft noch mal von vorne anzufangen.... (die kraft hatte ich auch lange nicht). er ist ja immer gegangen.....alle seine alleingänge haben mich echt fertig gemacht!! damals!! und jetzt ist er am boden zerstört..... ich versteh es immer noch nicht....

Warum droht ein Mensch einem anderen? Um diese(n) für seinen Vorteil zu instrumentalisieren, zu erpressen, um ihn/sie unter Druck zu setzen, ihn/sie zu verängstigen... Dein Noch-Ehemann hat halt nicht mit deinem Selbstbewusstsein gerechnet, da du nicht nur vom Verlassen redest, sondern es auch machst.

Die Trennung löst bei einem abhängigen schwere Ängste aus. Sie gehen meist davon aus das es bei anderen genau so ist, so das sie meinen die Drohung der Trennung würde beim Partner ähnliche Ängste auslösen...

halbkind: danke für die tolle antwort!!
Basti: Ja, wir waren 4 Jahre zusammen.... Den Tipp hab ihm heute auch gegeben, dass er sich professionelle hilfe suchen soll. dass es besser wäre, wenn er sich eine auszeit nimmt, eine die ihm helfen kann.... aber er will nicht. er sagt, keiner kann ihm helfen. er sagt, es gibt keine klinik gegen liebeskummer.....
es ist so, dass er nie mit einer frau zusammenziehen wollte , geschweige denn heiraten... und jetzt bin ich diejenige, die sich getrennt hat. ich glaube, dass sein weltbild gerade zusammen bricht... als wir noh zusammen waren, hat er ein paar mal mit trennung gedroht. nachdem ich gesagt hab, ich kann das hier nicht mehr, sagte er: er hätte nie geglaubt, dass das mit uns mal auseinander geht und dass für ihn eine welt zusammen bricht. das ist so etwas, was ich nicht verstehe.... warum droht er dann mit trennung??

@basti ..aha..danke für deine Erklärung

Mit diesem Druck den dein Noch-Mann da ausübt, hat jeder gesunde Mensch schon ein Problem.
Auf welcher Basis läuft die Beziehung, die nur unter dem Vorwurf eines Beteiligten lebt, "wenn du nicht bei mir lebst, bringe ich mich um?" Kann das auf Dauer gut gehen, vor allem wenn man von der eigenen Erkrankung bzw der Erkrankung der Partnerin weiß und diese (meiner Meinung nach) ausnutzt.
Wie viel hat Mann/Frau sich schon gegenseitig für die Zukunft versprochen, nur um wieder vereint zu sein.
Es ist durchaus möglich, dass es deinem Noch-Mann wirklich schlecht geht. Aber was kannst du dafür? Er hat nicht das Recht dir so erpresserische Vorwürfe zu machen, die dich in Ängste und Zweifel versetzen.
Ich finde es super, das du solche Therapiefortschritte gemacht hast und du dadurch Nähe zu dir gefunden hast.
Momentan ist es wichtig für dich Klarheit bezüglich dieser Beziehung zu schaffen. Du bist nur für dich verantwortlich.
Alles Gute

@ dihanifa: die abhängige Persönlichkeitsstörung ist meist geprägt von starken Trennungsängsten, klammerndem Verhalten, geringem Selbstbewusstsein, depressiver Stimmung sowie mangelndem Durchsetzungsvermögen und geringer Eigeninitiative.

....was ist eine abhängig-fordernde Persönlichkeitsstörung????
LG

Da dein Mann nun scheinbar auf dem besten Weg in eine psychische Störung ist, solltest du ihm vielleicht nahe legen, sich in die Hände von Profis zu begeben.
Kanns sein, das er sich von dir abhängig macht? Mag verrückt klingen aber es gibt eine sogenannte "abhängig-fordernde Persönlichkeitsstörung", die in Trennungsfällen sehr häufig zu Tage tritt. Ich nehme an ihr ward längere Zeit zusammen?

ich denke, er weiß zu wenig über bordi an sich.... er kennt nur mich und wie ich bin... aber er kann das alles nicht in einen kontext bringen...jedenfalls bisher nicht...

hab ihn noch nie (!) so erlebt wie jetzt in den letzten 8 Wochen.... Vorher hatte er nie Verständnis dafür, was ich so mitbringe.... wie auch?? Ich weiß, dass ich schwierig bin.... deshalb wundert es mich fast, dass er zurück will.....

Wenn er das weiß ist das ja noch schlimmer.

Die Bordi bei uns bin ich.........

Das Verhalten deines Mannes kommt Bordi hin oder her einer Erpressung gleich. Er sollte sich dringend in Therapie begeben. Ich glaube es würde dir bei einer solchen Ausgangssituation nicht gut ergehen wenn du wieder mit ihm zusammen kämst.