Was soll ich noch tun?

RAUS_SCHMIß + Du bist gut genug, UM ALLEIN SEIN ZU KÖNNEN. Gonne es Dir !-Ina Atmakuri // Es gibt Diakonie-Frauenkaffee -treff, geh dahin + hör Dich um, wenn Du Dir unsicher bist --ich selbst hab da viel Hilfe bekommen,-sonst hätte ich mich auch nicht getrennt--+ JETZT geht es mir viel besser.

TRENNE DILCH VON dem schwein = NUR BALLAST für DICH. So was hatte ich auch - BIS ICH ENDLICH BEGRIFF, daß es viel besser ist alllein zu sein, spazieren zu gehen , Tv, Meditation + Ruhe zu haben + ZU VERZICHTEN auf ausgenutzt werden + verletzt werden.-- jetzt sind wir in tel-Verbindung + DAS IST OK---Ina Atmakuri // Ma ch Selbsterfahrung, s. Pranahaus-Bücher ( die hab ich fast alle -s.Hörbücher) ...

Äh gehts noch?!
ich hab nicht gesagt, dass du hier nicht fragen darfst. Ich hab dir nur ein anderes Forum empfohlen, in dem du vielleicht auch(!) fragen könntest. Mehrere Meinungen schaden wohl kaum und ich finds ehrlich schade, dass gut gemeinte Ratschläge hier so fehlinterpretiert werden.

Die Frage ließ mich nicht in Ruhe. Ich habe die Antworten und deine Zwischenanmerkungen noch einmal gelesen. Für mich erweckt es den Anschein, dass es sich bei euch um eine Abhängigkeitsbeziehung handelt. Es ist auf jeden Fall keine Beziehung in welcher es ein Geben und Nehmen zu gleichen Anteilen gibt. Jeder sollte doch für den anderen da sein. Bei mir erhärtet sich der Gedanke, dass dein Freund nur mit dir kann, wenn du unterwürfig und abhängig bist. Deine Erkrankung für seine Zwecke nutzt. Ihm ist schon bewusst, dass du alles für ihn machen würdest. Das nutzt er geschickt.
Leider erhärtet sich bei mir auch der Gedanke, dass du über Kurz oder Lang auf der Strecke bleiben wirst. Frank hat es schon richtig geschrieben. Du solltest schnellstens an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Vielleicht ist hier tatsächlich therapeutische Hilfe von Nöten.
Jeder Mensch hat das Recht unabhängig und frei zu leben. Willst du dich tatsächlich in ständiger Unterwürfigkeit befinden?
Ich würde tief in mich rein hören und dann meinen Bauch entscheiden lassen. Eine unausgewogene Beziehung kann sehr krank machen und das bist du ja schließlich schon. Ich wünsche dir, dass du die für dich richtige Entscheidung treffen kannst und für deinen Lebensweg einen Pfad findest, der das Leben friedlich gestalten lässt. GLG Jacko

Danke für die hilfreichen Antworten....

Man kann niemals einen anderen Menschen ändern, wenn er selbst es nicht will. Bezogen auf das, was Du weiter unten geschrieben hattest, dass Du einen Weg suchst, wie Du ihm begreiflich machen kannst, dass er sich ändern soll, kann ich nur sagen, dieser Weg ist eine Sackgasse. Er leidet schließlich nicht, hat deshalb keinen Grund etwas zu ändern. Und im Grunde willst Du das mit ihm tun, was er ja schon mit Dir versucht, was Dich an den Rand Deiner Belastungsfähigkeit führt.

Wenn Dein einziges Empfinden nur noch ist, dass er Dich verletzt, dass nichts, was Du tust, für ihn richtig oder wichtig genug ist, wenn Du leidest ohne Ende, dann gibt es nur einen wirklichen Weg. Dabei spielt es keine Rolle, wer da nun Recht hat oder auch nicht. Ist es nicht mehr auszuhalten, sind Änderungen aus welchen Gründen auch immer, einfach nicht möglich, dann macht es keinen Sinn, weiter durchzuhalten, das macht krank und Erschöpfung ohne Ende, ohne dass an der Beziehung etwas geändert wird.

So wie es klingt, ist für ihn die Beziehung so wie er sie braucht. Er lebt auf bei Deinen "Unzulänglichkeiten", ihn macht das größer, wenn er so umspringt/umspringen darf mit Dir. Und ihm ist dabei nicht wichtig, was es mit DIR macht. Doch in Deinem Leben sollte es in erster Linie um Dich gehen.

Ich glaube, aus früheren Erfahrungen heraus hast Du Dir zielsicher so einen Partner gesucht, der Dir gar nicht gut tut, der aber Gefühle auslöst, die Du kennst. Es dauert seine Zeit, bis man so etwas reflektieren kann und seine Entscheidungen entsprechend trifft. Die erste Voraussetzung ist, dass man sozusagen ausreichend leidet. Sieht aus, als wäre das bei Dir nun langsam der Fall. Deine Kraft geht zu Ende.

Hör auf, Dich für ihn ändern zu wollen. Dir wird es nicht gut tun, ihm ist das im Grunde gar nicht wichtig, weil es ihm nicht um Deine Veränderung sondern um die Herrschaft über Dich geht. Schau wirklich, was Du brauchst, was wirklich wichtig ist für Dich. Es ist unwichtig, was andere Menschen als "normal" empfinden. Wichtig ist, wozu bist Du überhaupt in der Lage, ohne permanent überfordert zu sein.

Eine PTBS, besonders wenn sie nicht ausreichend behandelt wurde, setzt immer Grenzen im zwischenmenschlichen Bereich. Vielleicht wäre es auch mal eine Idee, allein zu sich selbst zu finden. Diese Möglichkeit hast Du jedenfalls nicht mit diesem Typen. Er lässt Dir keine Luft zum Atmen.

Ich weiß, das tut weh und es macht Angst, etwas ändern zu sollen/zu wollen. Neues macht immer Angst und Du weißt, Du kannst Dich nicht durchsetzen gegen ihn. Bleibt wohl nur der Weg, ihm aus dem Weg zu gehen. Allein denke ich, wirst Du es nicht schaffen, nach dem zu urteilen, was ich hier gelesen habe. Suche Dir Hilfe dafür. Die gibt es. Aber erst einmal triff eine Entscheidung - für DICH!! Du hast ein Recht darauf!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut, für Dich selbst etwas zu tun.
Lieben Gruß, kia

Was genau meinst du jetzt mit "verletzen"? Zieht er dir grundlos eine oder meinst du durch verhalten? Ich meine, da ist ja schonmal an sich zwischen Mann&Frau IMMER gewisse Auffassungsunterschiede. Und ich weiß ja nicht wie sich die Krankheit bei dir äußert. Ich denke mal Du bist wie die meisten recht sensibel. Und da ist auch schonmal so daß nicht bös gemeintes so aufgefaßt werden kann, daß es als sehr verletzend aufgefaßt wird. Kenne das selber wenn meine Frau eine extrem schlechte Phase hat. Was sonst als Joke richtig verstanden wird oder die kleinste Anmerkung löst Reaktionen aus als hätte ich Ihr eine verpaßt und sie übelst beschimpft oder weiß Gott was noch... Also wie geschrieben, weiß ja nicht wie es da bei dir/euch ist, aber ich sag mal grundsätzlich, gesagtes nicht immer zu persönlich nehmen, wenn es möglich ist, daß es anders gemeint ist als man versteht sollte man das auf jeden Fall IMMER in Betracht ziehen und davon ausgehen, daß es nicht negativ gemeint war (glasklare Sachen wie " Du bist doch eine dusselige Kuh" in grobem Tonfall usw. ist natürlich davon nicht betroffen). Aber gibt ja wirklich VIELE VIELE VIELE VIELE Dinge die zu Zoff führen weil Sender&Empfänger auf anderen Frequenzen funken. Selbst ruppig vorgetragenes kann für viele gar nicht so ruppig gemeint sein und soll auch keine Meckerei darstellen, sondern lediglich schlecht artikulierte Verbesserungsvorschläge.
Ok, war jetzt nur mal eine Möglichkeit und ein Ansatz.
WENN er allerdings deine Persönlichkeit (finde wird immer viel zu oft von Krankheit geredet wenn jemand außer dem Schnitt anzusiedeln ist, obwohl es einfach "nur" extreme Charakterzüge sind) so nicht akzeptieren kann und sie als, aus welchen Gründen auch immer, aufgesetzt einstuft... dann is natürlich schonmal grundsätzlich ganz schlechter Boden gelegt.

Wenn es doch nur einfacher wäre ;(......

Ganz salopp gefragt: Glaubst du denn er dich liebt? Sagt er und zeigt er es dir in irgendeiner Form?
Klingt auch für mich ein wenig, als würde er seine Macht austesten wollen. Wie weit du es zulässt verletzt zu werden, ihm es gestattest. Sorry, aber hört sich so an, als geniesse er es, das du nicht wirklich fähig bist dich gegenüber ihm durchzusetzen.
Für dich bleibt nur eines, dich entscheiden. Du wirst dir wohl selbst einige Fragen beantworten müssen ...
Liebe ich ihn oder weshalb bin ich mit ihm zusammen? Wieso lasse ich es zu, das ich verletzt werde?
Und dann würde ich sagen, therapeutische Unterstützung wäre für dich sehr wichtig, schon wegen deines fehlenden Selbsstvertrauens, wenn du nicht in therapeutischer Behandlung sein solltest.
Wenn er nicht in der Lage ist, aus welchen Gründen auch immer trotz seines Wissens um deine Krankheit nicht auf dich und deine Bedürfnisse einzugehen, er dir im Gegenteil nicht gut tut, dann wäre doch eine Entscheidung deinerseits angeraten. Oder ?

Du bist hier schon richtig und auch die Diskussion darüber. Wir als Laien können aber nicht sagen, trenn dich oder nicht.
Ich habe Borderline und war mal mit einem Mann verheiratet, der meine Krankheit auch nicht wahrhaben wollte und dachte, ich spinne nur ein bißchen rum und hat mich nicht unterstützt, im Gegenteil, auch noch unter Druck gesetzt. Er hat mich dann auch betrogen und mir ging es immer schlechter. 8 Jahre bin ich bei ihm geblieben, obwohl er mich auch verletzte, sehr sogar und nie richtig zu mir stand. 8 Jahre habe ich gebraucht. Dann erst, als ich mich nicht mal mehr um meine Kinder kümmern konnte, bin ich ins Krankenhaus und habe dieScheidung eingereicht, dafür habe ich meine Kinder eingebüsst. Wenn ich es heute anders machen könnte. hätte ich mich gleich getrennt, hätte meine Therapie gemacht, mir eine Familienhelferin vom Jugendamt genommen und auch sonst sämtliche Hilfen in Anspruch genommen. Aber nie wieder würde ich mit einem mann zusammensein, der mir nicht gut tut. Du musst das selbst entscheiden, aber du bleibst auf der Strecke, glaub es mir. Du bist im Moment wichtig. Nur du und deine Gesundung, dafür brauchst du all deine Kraft, nutze sie und vergeude sie nicht mit Sorgen, die du nicht gebrauchen kannst. Und wenn du denkst, es gibt keinen anderen für dich, das habe ich auch immer gedacht. So ist es nicht. Es gibt so viele verständnisvolle Männer, glaub es mir. Ich würde dir gerne mal eine Frage stellen, aber nicht hier, wenn du möchtest, schreib mich an. Liebe GrüßeTine

Na ja, ich wollte mich hier hin wenden, da es dabei auch um meine Erkrankung mitunter geht... Aber danke...

Vielleicht ist hier auch das falsche Forum dafür...
Ein gutes zum Thema Liebe und Partnerschaft kann ich dir empfehlen www.planet-liebe.de

Darum stress mich die ganze Situation auch so, weil es für mich zusätzliche Belastungen sind, mit denen ich nicht umgehen kann... Eher erdrückt er mich mit seinen Vorderungen, seinen Aussagen..... Es ist sehr schwer, das kurz und knapp zu beschreiben....

Vielleicht ist genau das der Fehler. Du tust alles für ihn, erdrückst ihn förmlich mit deiner Liebe und Fürsorge. Das ist sicher alles gut gemeint, aber vielleicht doch zu viel des Guten. Investiere deine Energie nicht nur in ihn, sondern v.a. in dich. Du brauchst deine Kraft für dich und deine Therapie und deine Weg, wieder gesund zu werden.
Betrachte ihn da nicht als Retter, der dir helfen muss.
Und wenn er dich verletzt, dann geh und setz dich damit nicht auseinander. Evtl. bist du derzeit wirklcih nicht im Stande, eine Beziehung zu führen. Evtl. kostet es dich nur unnötig Kraft.

Ich würde diesem Mann alles geben, so gut ich es nur kann. Ich tue alles für ihn, aber es kommt nichts zurück.... @anja

Ich bin mir nicht sicher, ob du derzeit beziehungsfähig bist. Kein Mann ist ausgebildet, um mit deiner Krankheit wirklcih gut umgehen zu können. Dein Partner ist vielleicht auch überfordert, hat es sich einfacher vorgestellt.
Du brauchst extrem viel Rücksichtnahme, Liebe, Sensibilität usw.
Vielleicht fühlt dein Partner sich vernachlässigt?
Was gibst du ihm denn?
Liebe ist immer Geben und Nehmen.

@ Dodof Krankheit siehe unten... Er verletzt mich mit Dingen, die ich nicht nachvollziehen kann. Wenn ich damit ausholen müsste, würde das vermutlich den Rahmen sprengen :(...
Vielen Dank für Deine Antwort und auch für Jacko67 ein liebes Dankeschön...

Hallo!
Du brauchst Halt und Verständnis in einer Beziehung und nicht auch noch ein Feld, wo du dich permanent selbst beschützen musst. Ehrlich gesagt, wenn dein Freund über alles bescheid weiß und ihr euch schon lange kennt, dann will er dich nach seinen Wünschen formen und nimmt nach deinem Bericht keinerlei Rücksicht auf deine Bedürfnisse.
Mir wäre es das nicht wert. Unter PTBS leide ich selbst und habe meinen Ex-Mann aus genau den Gründen (und ein paar anderen) vor einigen Jahren verlassen. Das hat nunmal keinen Zweck! Tut mir leid, eine bessere Prognose habe ich da nicht für dich. Es gibt auch Menschen, die können unterstützen oder sind einfach nur da wenn man sie braucht. Glaub mir, die gibt es !

Grade mit PDBS ist man halt auch nicht so belastbar, wie gesunde Menschen. Das ist so. Ich musste das auch erst für mich akzeptieren lernen. War nicht einfach, inzwischen stehe ich dazu, wenn ich nicht mehr kann und mich - mal wieder - überlastet habe.

Nur käme mein Freund einmal auf die Idee, mich dann als faul hinzustellen, wäre er die längste Zeit bei mir. Diese Konsequenz musste ich für mich aber auch erst lernen.

:-) Wünsch dir was, vor allem einen besseren Partner. Verletzen - für dich - boah, da stellen sich mir die Nackenhaare hoch!!
LG Katze

Ich denke, dein Freund tut dir nicht gut! Muss ich mal so ehrlich schreiben. Diese Probleme brauchst du für deinen Gesundungsprozess gar nicht. Du brauchst einen zuverlässigen und verständnisvollen Partner.

hi anonyma,
welche krankheit hast Du?
bist Du Dir sicher, dass das eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist?
warum verletzt er Dich bewusst?
bleiben oder gehen? das ist im Prinzip in jeder Partnerschaft die Frage. in Deiner umso mehr.
geh doch mal zu einer psychosozialen beratungsstelle und unterhalt dich da mit den leuten.
schöne pfingsten
dodof

Ich leide unter einer dissoziierten Persönlichkeitsstörung mit traumatischem Belastungssyndrom... Zusammen sind wir ca. ein halbes Jahr, kennen uns aber schon ewig und er wusste über alles Bescheid...

Leider ist es schlecht das zu beurteilen, da du nicht schreibst, um welche Erkrankung es sich handelt.
Sicher ist eines, dass es sich eher um Unverständnis und Demütigungen seitens deines Freundes handelt. Es bereitet mir bereits beim Lesen Schmerzen, denn es kann nicht Sinn einer Beziehung sein, seinen Partner permanent abzustrafen. Das hinterlässt auf jeden Fall Spuren.
Vielleicht will er dich klein machen und halten, weil er Angst vor einer autonomen Person hat und dich so unter Kontrolle halten kann. Ich würde mir einmal Gedanken machen, ob dein Freund nicht ein Problem hat.
Fazit ist: Die von dir angeführten Verhaltensweisen deines Freundes sind kein Fundament für eine vertrauensvolle Beziehung!
GLG Jacko

Was ist denn deine Krankheit?

Wie lange seid ihr zusammen?

Gibt es keine Möglichkeiten, ihm das irgendwie alles begreiflich zu machen? Das Problem ist auch, dass er keines meiner Worte an sich heran lässt, statt dessen kontert er mit Gegenvorwürfen...

hallo, gute frage, gute antwort: dich sofort von deinem freund trennen.
wenn dein freund dich lieben würde, verhielte er sich ganz anders.
leider muss ich dir das so mitteilen.
alles gute für dich.
l g alone

hallo, gute frage, gute antwort: dich sofort von deinem freund trennen.
wenn dein freund dich lieben würde, verhielte er sich ganz anders.
leider muss ich dir das so mitteilen.
alles gute für dich.
l g alone